ho avuto un weekend piuttosto movimentato.
passare il fine settimana in costante stato ipnagogico, ha irritato alquanto alcune frange separatiste che hanno inscenato manifestazioni di protesta, causando disordini al traffico nelle principali vie respiratorie.
il governo centrale sta combattendo perchè le minoranze insurrezionaliste vengano annientate quanto prima.
come dice il proverbio, chi la dura, laringe
nel frattempo ho dato il via ad un nuovo progetto, la costruzione di una metafisica alternativa in grado di ricomporre i paradossi del pensiero tradizionale occidentale. ne ho parlato con alcuni addetti ai lavori, ma il progetto non ha riscosso grande successo, forse perchè ne ho parlato appena prima dell’evento topico del pomeriggio, l’apertura del buffet. oppure è solo che non accettano il fatto che il mio attuale pensatore di riferimento sia peter coniglio.
gtalk
eddie: ho appena formattato il pc. continua a non funzionare. che faccio, lo termino con uno stinger?
stewie: ciao edduzzo! stai chattando con la calcolatrice tascabile?
eddie: più o meno, sì.
stewie: sono soddisfazioni. io quando mi sento frustrato chatto col timer del forno
eddie: sì, ma il timer del forno prima o poi si stufa e ti pianta in asso (co). adesso invece mozilla 9 volte su 10 mi dice che non riesce a contattare il server (ma che hanno i server da fare?)
stewie: i server a quest'ora sono tutti nel seminterrato a farsi i doppini
eddie: sì, ma a me succede a tutte le ore :( poi ho impostato due account di posta su outlook, e lui li scarica alternativamente. o funziona uno o funziona l'altro. mai tutti e due insieme
stewie: i due account sono stati sposati?
eddie: credo di no. a meno che non fossero insieme a mia insaputa
stewie: oppure di religione diversa? oppure di squadre di calcio diverse?
a volte basta una sciocchezza...
eddie: quello può essere. uno è gmail, l'altro è libero (quindi no, non è sposato, direi)
stewie: noi umani siamo così permalosi
eddie: sì, lo so. (io no, però. passerò mai il test di turing?)
stewie: (per il test di turing: continua, stai andando bene)
7 commenti:
il mio telefonino l'ha superato agevolmente, il test di turing. l'ho dovuto sopprimere, non sopportavo la sua disinvoltura con le ragazze.
I buffet sono i veri agitatori!
test di turing:
1) per anni sono stata convinta che si chiamasse il test della "macchia" di turing, invece che "macchina" di turing.
sindrome della lavandaia, immagino.
o sindrome di Rorschach, a scelta.
2) anni fa un amico (diremmo il "giudice" del test) ha parlato per mezz'ora con un irc eggdrop (se non sapete cos'è meglio, ma comunque per semplificare diremo che è un "programma" che da una serie di risposte automatiche in una chat e che "impara" dalle risposte) di nome Mantissa (detta anche la bot-tana) alla quale il legittimo proprietario aveva cambiato "nome" dandogli il mio.
Chiaramente il mio amico non si è accorto della differenza se non quando infine non sono entrata anche io nella chat, incazzata nera, con altro nome.
Ho dimostrato quindi di essere una macchina. (o una macchia)
sarah*
Tutto ciò ci insegna molto sulla natura dell'essere umano. Ad esempio, che il miglior test di Turing possibile è quello che verifica se l'entità dall'altra parte ci sta provando o meno (il famoso tentativo di dare una bot e via). Certo, vale soprattutto per i maschi. Ma di solito le ragazze che piacciono a me, tanto, il test di Turing non lo supererebbero mai...
per eseguire il test di turing devi essere tesserato al club.
manuel: sì, ma poi alla prova dei fatti i telefonini scoppiano come una bolletta di sapone
running: sì, temo tu abbia ragione
sarah: il test originario era davvero detto "la macchia di turing", ma poi una donna delle pulizie ha rovinato tutto. (io sono un software che dà risposte automatiche random, mica crederai che esista davvero)
ubik: stai confondendo la promozione un bot e via (che fanno le signorine delle poste per arrotondare) con il disco di boot (un gruppo emergente australiano).
elena: voi siete fortunati, che a turing 2006 c'erano le olimpiadi
Come stai? landi_sa
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