affinità/divergenze fra il paramecio e me, dal conseguimento della laurea in filosofia
ero da qualche parte nella quattordicesima dimensione (trovarsi in questa dimensione produce una totale immobilità corporea nella dimensione base, per cui a volte viene inopinatamente scambiata da non addetti ai lavori per una banale assenza di veglia) quando il mio animale guida prende male una curva e mi ritrovo in ufficio in orario di lavoro.
non sembra, ma trovarsi in un posto dove non si voleva andare è una cosa estremamente seccante (che è uno dei motivi per cui le piante non amano viaggiare).
l’aspetto positivo è che nonostante in questi giorni abbia una quantità di lavoro pari all’intero debito del continente africano, essendo da solo in ufficio, posso gestirmi autonomamente. quindi decido di passare la mattinata cercando di insegnare al gatto a dire grützi, nel caso debba cercare di interloquire con uno svizzero tedesco.
a fine mattinata non ha ancora imparato, in compenso adesso mi guarda come se fossi una manifestazione dell’armageddon e cerca di rifugiarsi all’interno della fotocopiatrice. dovrò ricordarmene quando mi batte giocando a scacchi.
invece la cena di fine anno del comitato per la difesa del pianeta dagli ufi crudeli è andata benissimo, anche se il discorso sulle attività svolte è stato piuttosto problematico, e in futuro bisognerà ricordarsi di farlo prima dell’aperitivo a base di negroni (e comunque smettetela di dire che non facciamo nulla oltre ad ubriacarci alle cene del comitato. se non avete visto ufi crudeli di recente, vuol dire che stiamo facendo un ottimo lavoro).
bisogna anche dire che non ho più il fisico per fare certe cose (come diceva sempre l’ex moglie di enrico fermi) e sono rimasto rincoglionito per due giorni di fila (ma tanto non si nota la differenza).
26 commenti:
la quattordicesima dimensione è un mondo parallelo che bisogna esplorare se si vuole capire i segreti dell'universo RCauto.
e poi io so che anche enrico fermi non amava viaggiare.
a prender male una curva vai per la tangente e la cosa può essere estremamente secante.
(comunque era la moglie di majorana ad aver detto quella cosa là)
in più a prender male la tangente, alla lunga, finisce che ti ritrovi ad hammamet.
non tutti, però: tangente si può sempre riciclare in FI
e comunque io ne ho visti due, di ufi crudeli.
dopo aver letto 'genere di protozoi infusori (così chiamati perché viventi in acque un tempo ricche di fiori e fieno in infusione', diffiderò in futuro dagli infusi offerti da ospiti svizzeri.
tangentopoli delle libertà
ju: non ho capito che c'entrano le auto a reggio calabria. e comunque la quattrodicesima dimensione arriva a metà giugno
elena: la majorana è un'erba che si usa in cucina.
emme: sì, ma non hai segnalato la cosa al comitato (gli ufi crudeli sono tanti, mica si può pretendere, eh)
la leggenda narra che un fisico, una volta, fu trasformato in rospo da una strega cattiva, e disse "ma io rana".
la prossima volta ti racconterò quella della maga che trasformava i reggini in cani reggiocalabrabor
la cui liceità per me è stata scientificamente di durata quinquennale
trovo l'aperitivo a base di negroni moralmente scorretto e anche un po' gay.
raffo
manuel: fiori e fieno dev'essere una delle qualità delle tisane più amate dagli svizzeri. domenica vado a vernate e mi informo; nel caso entro alla migros di agno e te ne compro una scatola.
raffo: non capisci niente di aperitivi, sappilo
ju ed elena: vi amo
Ma faceva così schifo quel negroni??? ;-) mmmm, che fosse troppo leggero forse? Ciao mitticooo!
non so, non so. il tuo gatto sente in continuazione la suoneria del mio cellulare anche se questa non suona? questo è il primo passo per convincere qualcuno a dire GRUZTI.
anche se credo che tutti. prima di imparare a dire gruztli, dovremmo imparare prima a scriverlo.
Voglio anch'io porgere il mio modesto contributo alla lotta agloi ufo crudeli. Quando mi offri un negroni?
dierre: devo rivedere i miei rapporti con il barista.
hubrys: il gatto non è mio. ma o la suoneria inesistente del tuo cellulare ha degli ultrasuoni potentissimi, o qui siamo troppo lontani per sentirla. in ogni caso si scrive grützi. almeno credo.
malapuella: allora, secondo me si dice ufi perchè è plurale. poi il negroni dovresti offrirmelo tu, perchè il lavoro di difendere l'universo lo faccio io. a meno che tu venga di pattuglia, nelle sere in cui non piove, e allora il negroni lo beviamo insieme e lo si scrocca al barista.
ok. allora vada per gli ufi. e per le pattuglie. e per il negroni. (ma soprattutto per il negroni). c'è ancora tanto da imparare, povera Puella...
Ma perché dentro la fotocopiatrice?
Io comunque SONO un ufo crudele.
malapuella: va bene. io dovrei uscire di pattuglia martedì, 22.30.
laspostata: perchè fuori sei molto più esposto, mi pare ovvio (e adesso tutti quelli che dicono che gli ufi crudeli non esistono, dovrebbero smetterla)
Ma qual è la tassonomia degli ufi? Ufi misericordiosi vs ufi crudeli? Ufi crudeli vs ufi malvagi? E quali sono le differenze? Dovresti spiegarlo nel dettaglio in un post, direi.
Comunque, si può essere esposti anche stando al chiuso, come diceva la mia pellicola, cercando di consolare la mia frattura.
ti aspetto martedì alle 22.15, allora. al solito posto. (se vedo un ufo crudele lo posso infilzare col tacco? sarebbe entusiasmante...)
Attenzione con la quindicesima dimensione. Da quelle parti tira un vento che viene dalla decima e incrociandosi con la quinta assume i connotati di uno scimpanzè in pensione.
ehm. ero eddie.
probabilmente adesso non so più chi sono.
nellacolonia: per la tassonomia c'era un utile sillogismo tipo:
-non tutti gli ufi sono crudeli
-non tutti i crudeli sono ufi
-socrate è mortale.
malapuella: martedì, 22.15, al ristorante dello zio.
annusfictus: adesso capisco alcune implicazioni degli accordi di quinta (la tradizione vuole che gli scimpanzè in pensione siano perfetti per fare i bibliotecari)
ma il paramecio poi si è offeso?
no, il paramecio è piuttosto comprensivo.
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