lunedì 21 agosto 2006

sono tornato.

ancora mi sto chiedendo il perché.

il fatto che mi siano finite le ferie mi sembra comunque una buona ragione.

stupida quanto si vuole (una società che prevede due settimane di ferie su 52 è indegna. in qualsiasi posto civile dovrebbe essere l’opposto) ma insomma.

un’altra ragione potrebbe essere che, avendo avuto a che fare con gli aeroporti, posso aiutarvi a non avere gli stessi problemi diffondendo il manuale per le procedure di sicurezza recentemente approvato dagli stati uniti.

sebbene la situazione negli aeroporti stia lentamente migliorando, il livello di allerta terrorismo resta ovviamente molto alto. le agenzie di gestione e gli addetti alla sicurezza degli aeroporti statunitensi hanno diramato un comunicato per agevolare l’utente nelle procedure di controllo, che qui pubblichiamo per intero.


i consigli dell’amministrazione usa per un corretto utilizzo dei voli e del bagaglio a mano, al fine di salvaguardare la sicurezza degli aeroporti


1. vi preghiamo di non lasciare incustoditi i vostri bagagli all’interno dell’aerostazione. tutti i bagagli incustoditi verranno rimossi e distrutti.


2. vi preghiamo di non lasciare incustoditi i vostri bambini all’interno dell’aerostazione. tutti i bambini incustoditi verranno rimossi e distrutti.


3. evitate comportamenti sospetti, come controllare insistentemente il vostro biglietto o presentarvi al banco del check-in sbagliato. chi verrà sorpreso in questi atteggiamenti all’interno dell’aerostazione sarà immediatamente bloccato dalle forze dell’ordine e passato per le armi.


4. non è consentito trasportare i propri effetti personali in borse, valigie o zaini che potrebbero essere usati per soffocare i piloti in caso di dirottamento. orologi, telefoni cellulari e dispositivi elettronici, in quanto potenziali detonatori, verranno fatti esplodere prima dell’imbarco.


5. i vestiti sintetici potrebbero essere fonte di un incendio a bordo; per questo motivo, chiunque indossi vestiti sintetici sarà imbarcato nudo.


6. i lacci delle scarpe, invece, costituiscono una seria minaccia alla sicurezza dell’aereo, perchè potrebbero essere usati per garrotare l’equipaggio. fino a nuova comunicazione saranno ammessi solo passeggeri che indossano mocassini o moon boot.


7. prima dell’ingresso nell’aeromobile saranno allestite delle docce in cui dovranno lavarsi tutti i passeggeri per evitare che odori sgradevoli compromettano la sicurezza dell’equipaggio e dei piloti con pericolose reazioni chimiche. ci scusiamo per i ritardi che eventualmente ne potrebbero derivare.


8. per lo stesso motivo un’equipe medica valuterà le condizioni di salute dei passeggeri prima dell’ingresso a bordo. i passeggeri che dovessero presentare disturbi intestinali saranno imbarcati nella stiva, onde evitare esplosioni a bordo dell’aeromobile.


9. i capelli sono materiale altamente infiammabile e rappresentano una minaccia all’integrità dell’aeromobile. per questo motivo saranno imbarcati solo passeggeri calvi o rasati. un servizio di barbiere sarà allestito in tutti gli aeroporti nazionali ed internazionali. sono allo studio misure di sicurezza per contenere passeggeri affetti da ipertricosi.


10. gli occhiali, se usati come specchio o per provocare riflessi e/o abbagliamenti, oppure rotti per ottenere dei vetri taglienti, sono un potenziale pericolo per i piloti. devono essere deposti in speciali contenitori in cui verranno sbriciolati alla partenza e consegnati all’arrivo ai passeggeri.


11. i bastoni da passeggio per anziani non sono ovviamente considerati supporti vitali. verranno bruciati alla partenza. le ceneri saranno restituite all’arrivo a chi ne farà richiesta.


12. l’acqua, se svuotata sui comandi, può mandare in corto circuito il sistema di pilotaggio dell’aereo. su tutti i voli nazionali ed internazionali è proibito bere o portare liquidi. abbiate cura di salire idratati sull’aeromobile.


13. per evitare che passeggeri sospetti si appartino a bordo dell’aereomobile, i bagni verranno chiusi. eventuali bisogni fisiologici dovranno essere espletati in speciali servizi igienici trasparenti sistemati al centro del velivolo.


14. controllate i vostri vicini. se vi appaiono sospetti, agitati, se ingeriscono sostanze sospette (i.e. travelgum, benzodiazepine o similari) non esitate a strozzarli con la cintura di sicurezza e ad avvertire l’equipaggio una volta che siano stati messi in condizione di non nuocere. nel caso si agitino o tentino di opporre resistenza avrete la sicurezza che si tratta di pericolosi terroristi.


15 commenti:

anonimo ha detto...

...ma dove caspita sei andato in vacanza???


pensa che io mi sono sentita gravemente lesa nei miei diritti e orrendamente maltrattata perché ieri non mi hanno lasciata imbarcare con il mio frappé...


ci eravamo appena conosciuti e speravo che avrei succhiato il meglio di lui durante il volo.


la vita e l'aeronautica sono ingiuste.


bacio da una che ti vuole vedere presto.

anonimo ha detto...

minchia, esilarante.

junior ha detto...

il modo migliore per eludere la sorveglianza in aeroporto è sussurrare a una guardia "noi ciavèmo er core grosso, mezzo giallo e mezzo rosso"

a roma, almeno, funziona: ti fanno passare anche con un ak47 come bagaglio a mano e ti dicono "..sempre magggica!"

anonimo ha detto...

grazie! però adesso spiegami come posso fare a smettere di ridere. mi autogarroto con i lacci delle scarpe o mi do fuoco alla testa?

molecole

sunsibb ha detto...

Che entusiasmo, l'idea di partire tra due settimane per la Sardegna coi Moon Boot. Se non posso assumere benzodiazepine in volo, posso almeno salire già sbronza? o qualche norma lo vieta?

spad ha detto...

praticamente si vola nudi.. cercando di non avere erezioni, ché si sa mai venga scambiato per un bastone da passeggio..

tulipani ha detto...

A mia cuggina gli hanno estratto tutti i denti e gliel'ha rimessi all'arrivo un dentista cinese abusivo nel retro di un duty free.

blualessandro ha detto...

Micidiale!


: )

Ubikindred ha detto...

No, quello dove c'è il Mustino Dei Buskerville (sei un cretino) ;-D

martyna77 ha detto...

ahahahahahahaha!

io ci credo che è così, sa!

miazalica ha detto...

Com'è che solo ora capito in questo blog?

eddiemac ha detto...

tam: dai, vediamoci che ti racconto

sciroccata: minchia esilarante lo prenderò come un complimento ;)

junior: lo mas borrachos

molecole: nel primo caso dovresti consultare il saggio del profesor kranckel sulle dittature militari "il bastone e la garrota", nel secondo basta prendere esempio dai fumetti della torcia umana

sunsibb: qualche norma lo vieta, come sapeva bene bellini (l'aperitivo). in realtà qualche norma vieta qualsiasi cosa, temo.

spad: portare su un'aereo qualcosa che può cambiare forma e dimensioni? sei matto?

tulipani: a qualcuno li sbriciolano per vedere se non contengono detonatori o cariche microscopiche ma potenzialmente letali. all'arrivo è previsto che un ceramista cinese li ricostruisca prima di passarli al dentista

alessandro: se muore qualcuno non è colpa mia, si sappia

ubik: grazie, lo so.

martina: ma certo, è un comunicato ufficiale, eh

miazalica: finora eri stata fortunata?


anonimo ha detto...

Uhm, quindi niente ammenicolo sul velivolo?


E dove lo lascio?

Dopotutto è un bagaglio a mano.

eddiemac ha detto...

te lo levano e te lo ridanno all'arrivo. mi pare ovvio.

eddiemac ha detto...

visto? lo dicevo io che era il comunicato ufficiale