nel portone dell’ufficio trovo la signora delle pulizie travestita da leonid brežnev che mi sussurra qualcosa a proposito della nuova politica economica del vetril, solo che io ho un debito di sonno che tradotto in euri farebbe immediatamente crollare tutta l’economia di mercato occidentale e non voglio darle soddisfazione.
entro in ascensore e solo al secondo piano mi accorgo che all’interno dell’ascensore sono state immagazzinate tutte le riserve nato per il centro europa di secchi di candeggina, gusto pino marittimo.
al terzo piano ho già gli occhi che sembrano disegnati da roy lichtenstein in overdose per notizie incontrollate sulle armi di distruzioni di massa (sia detto una volta per tutte, da notizie in possesso del sismi sappiamo che le armi di distruzione di massa esistono, e per precauzione è già stata allertata anche carrara e tutta la versilia); al quarto piano ho una teofania completa e vengo messo al corrente che tutto va per il meglio dell’universo, a parte una lieve mancanza respiratoria; al quinto piano, poco prima che le porte si aprano, parte il ritornello di de que callada manera ma contemporaneamente ricevo un biglietto dal governatore dell’universo con scritto “guarda che prima si scherzava, eh”.
arrivo in ufficio e disquisisco con il gatto sulla liceità della dimostrazione della creazione ex nihilo.
prima che mi batta sul piano dialettico lo stordisco insufflandogli dell’alito vitale nelle narici così come prescritto dal genesi, approfitto del suo momentaneo smarrimento e lo chiudo sul balcone uscendo dalla sfida palesemente vincitore.
poi stacco il telefono, accendo il computer, e mi addormento sulla tastiera.
siate bravi, non fate troppo rumore, grazie.
20 commenti:
Avviso subito i parenti dell'OltreCisa.
senti, sul balcone c'è un gatto che sta creando ex nihilo interminabili teorie di santi e dei in foggia di animale.
io invece ho sentito dire che le armi di distruzione di massa sono considerate anche un ottimo prodotto dimagrante. molti usate proprio in versilia, che come tutti sanno è nota per delle strane montagne dai versanti a pallini, le cosiddette alpi a pois
E' lei che ha nascosto l'orso all'uscita della bettola, affinche' non pagasse la sua quota? Lo sa che si e' scofanato un tiramisu, che era stato portato in piu'?
Occhio, che qui potrei dire qualcosa che potrebbe fulminare per sempre l'intero array dei server di splinder...è pericoloso...
ma scusa eh, il Presidente dell'Universo non eri tu?
raffo
Ma l'hai stordito con l'alito vitale perché anche tu avevi mangiato bagna cauda il giorno prima?
chi dorme sulla tastiera non pesca commenti.... non sense prod-action
box: brava
manuel: gatto? quale gatto?
junior: secondo me in versilia ci sono gli alpini marittimi
ziacassie: io volevo proprio portarlo con me, l'orso (per il tiramisu devi chiedere a ubik)
raffo: è una carica temporanea (un po' come la dinamite)
ubik: bah, potremmo rischiare (tanto splinder non va lo stesso)
vì: no. però la sera (?) prima ho mangiato una focaccia con, nell'ordine, patè di olive, peperoni, prosciutto cotto, funghi, brie, tabasco e ingrediente sorpresa. più quattro bicchieri di montenegro (che per politically correctness ormai viene indicato come "monte di colore")
galloz: una rondine non fa primavera. garrisce. (e poi ho sempre odiato pescare)
sono buoni tutti a vincere col gatto in tal guisa.
dovevi dimostrargli il sillogisma dell'esistenza di dio: socrate è mortale, tutti gli uomini sono mortali, tutti gli uomoni sono socrate.
ah, insomma lei scrive qui. bene.
no, per dire.
capito, vado, vado...e non spinga....
se ti addormenti sulla testiera sei eta beta.
Almeno una cosa è stata creata
ex nihilo: la pianura nilana
b-right
alberi simili a quelli ci sono anche a roma, e te ne accorgi dall'aria che respighi.
catt.sta: il sillogismo corretto era: socrates è mortale, tutti i brasiliani sono mortali, socrates è brasiliano.
laflauta: io scrivo qui. a volte anche quo e qua, ma dipende dall'argomento. e comunque lei è sempre la benvenuta, sappia.
elena: no, se mi addormento sulla tastiera sono indietro con il lavoro.
b-r: sì, ma i nilanesi lo sanno?
ju: difatti, sono anche bellini, sono sempre verdi e d'autunno non diventano rossini (non mi vengono in mente altri aperitivi, al momento)
har har
io mangia tiramisu.
har har.
povera massa.
se ti addormenti sulla tostiera puzzi di bruciato.
anche io voglio una teofania completa!
L'unica cosa ex nihilo che esista realmente è il mio estratto conto mensile...
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