a metà mattina, mentre sono impegnato a spiegare ad un muro esterno perchè sarebbe meglio per lui essere attaccato ad un solaio invece di fluttuare in giro per i fatti suoi, mi telefona in ufficio il truccatore preferito di george romero. vuole sapere se ho brevettato il colore delle mie occhiaie, oppure può usarlo a piacere nel suo prossimo film “zombie vs impiegati del catasto”.
(nel primo film “logica zombienaria”, il protagonista è un giovane logico di formazione aristotelica che sconfigge gli zombie convincendoli che, secondo i principii della logica formale, tutti gli uomini o sono vivi, oppure sono morti: tertium non datur. di conseguenza quasi tutti gli zombie ritornano nelle tombe, tranne qualcuno che trova un buon compromesso adattandosi a lavorare come impiegato al catasto.
nel secondo film gli impiegati-zombie iniziano ad uccidere i cittadini costringendoli a leggere protocolli di visure catastali, e l’unico modo di fermarli è richiamare in vita gli zombie-zombie e far scoppiare una lotta fratricida).
in pausa pranzo cerco di contattare alcuni editori per proporre una guida michelin sui bagni dei locali pubblici di milano e roma che dovrebbe intitolarsi veni vidi wc™, con scarsissimi risultati.
cioè, secondo me sarebbe davvero un successo editoriale, ma appena racconto il motivo per cui chiamo, inspiegabilmente si rifiutano di passarmi l’editore.
poi, per riprendermi dalla delusione, gioco a scacchi contro un computer tarato sul livello di difficoltà “bambino con disturbi cognitivi e gravi problemi di apprendimento”. ho perso in 22 mosse.
verso sera, mentre torno a casa, rischio di tamponare una subaru targata appenzello interno che ha deciso che la velocità di crociera turistica in riva al lago non può superare i 30 km/h, forse anche perchè nel baule ha un cane che abbaia a tutto ciò che si muove (cioè, se stai su un auto, è facile che quasi tutto intorno a te si muova) picchiando violentemente il muso sul parabrezza, giusto per sfogare quello spirto terrier ch’entro gli rugge.
alla fine sono arrivato a casa e volevo chiudermi nell’armadio, ma era occupato e ho dovuto ripiegare sulla lavastoviglie. quando mi sono reso conto che io a casa non ho una lavastoviglie, era troppo tardi.
del perchè gli amici ti amano (part iii)
a : - senti, quello mi ha scritto di nuovo, mi sa che ci sta provando.
io: - dovresti scrivergli una risposta adeguata.
a : - sì, ma che tenore dovrebbe avere?
io: - boh, penso che pavarotti potrebbe andare.
a : - sei un cretino.
33 commenti:
cazzo. c'era un commento, qui. l'ho visto. era della mia acronimata preferita.
adesso faccio causa a splinder
mi piace leggerti
duchessa
ciao duchessa. in realtà il blog sta qui apposta :)
(io invece ho finito la pausa pranzo)
cazzo, è vero! ...era il primo :(
non, è per caso, eddie, che ho aperto il tuo blog nell'universo parallelo a questo???
comunque, nel caso splinder non restituisca l'ostaggio (peggio che andare a fare le vacanze nello yemen) dicevo...
già. il famoso tenore di girovita.
ecco.
oggi mi sento molto muro esterno.
raffo
Però le matite dell'amore funzionano, ma solo se regali l'altra al partner in modo che se va male a uno si riflette sull'altro e il suddetto partner ci pensa mooooolto bene prima di fare qualsiasi mossa pena l'annientamento della matita
se vuoi vincere a scacchi sai dove trovarmi. sono talmente tanto scarsa che la difficoltà più facile di bambino con disturbi dell'apprendimento si chiama difficoltà eka.
veni vidi wc non era male. inizi quasi a piacermi.
Lo sapete qual'è la prima
causa di infertilità maschile?
Gli spermatozombie
b-rightful
quell'idiota di un cane non saprebbe riconoscere un sistema di riferimento inerziale nemmeno se vi fosse legato. per questo gli uomini, ma non le donne, sono superiori.
leggerti e´sempre un gran piacere. anche da madrid...ah, c´e´a breve un intensivo di clown e buffone medioevale.facci un prensiero, ti ospito io.
ciao amico
7denari
Ma nooo, dài, Pavarotti è ormai sfiatato, come minimo va a finire che le chiede di sposarlo!
Te l'ho già detto che ti adoro, Eddie?
Nel mio santuario casalingo ho messo la foto di te messo a gru nel lago salato. Ne hai una migliore?
E' normale che, se stai in auto, tutta l'auto intorno a te si muova mentre il resto è immoto?
Comunque, per zittire il cane, avresti dovuto usare gli anabbaianti.
Ciao Eddiez
e comunque se tu alla domanda:
-sì, ma che tenore dovrebbe avere?
avessi risposto:
- boh, penso che placido potrebbe andare.
forse, avresti resistito un tot di secondi in più prima di beccarti il:
- sei un cretino.
ps: ma poi come è andata? lui ci stava provando davvero?
del perchè gli amici ti amano
- ...e comunque, senti qua...
- no, io do retta solo a quo
eddie, sono tre giorni che affitto film da blockbuster e poi finisco col guardarmi le fiction di raidue.
la pianti di chiuderti nel mio lettore dvd? perfavore.
Elena, ti amo :)
Anche il tenore caruso faceva al caso nostro. Poteva scambiarlo per un aggettivo. Tipo camuso. Certo, un tenore camuso famoso non credo esista. Perciò avrebbe controllato sul vocabolario e eddie avrebbe fatto in tempo a tapparsi le orecchie.
Meglio: a tapparsi il naso!
E due! :) Tengo il conto delle conversazioni con questo finale.
Sono veramente un genio.. Ora ho capito tutto.
x vincere a scacchi muovi il cavallo sopra il bambino
gudbaj
Per vincere a scacchi, mettiti il kilt....
Per vincere a scacchi, abbronzati in prigione
per vincere a scacchi, vinci una volta sì e una no, una sì e una no...
raffo
Vinco io: oggi sono più scacchiato di tutti.
per vincere a scacchi ti dovevi chiamare irvine.
(eddie, clim: vi amo. non sono mai stata adescata così tanto :)
noi ce lo abbiamo per davvero, il ragazzino con disturbo del pensiero e lieve deficit cognitivo che gioca a scacchi.io per fortuna non so giocare e non mi cimento; l'ultima volta ho straperso a corsasuperlescale con il mio allievo iperattivo...
forse non tutti sanno che nell'antichità i primi umanoidi avevano la testa attaccata direttamente al torace. quando morivano, alcuni di loro, lavoravano all'ufficio protocollo.
per proteggere il protocollo ci vuole la protosciarpa?
forse non tutti sanno che nell'antichità i primi umanoidi giunsero prima dei secondi.
io vi amo tutti, sappiatelo.
(vabbè, elena di più)
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