da giovane volevo cambiare il mondo ma poi non sono riuscito perché ho perso lo scontrino
mi hanno rapito gli ufi.
cioè, loro cercavano di capire perché gli esseri umani credono di governare la terra (quando è evidente che sono altre specie a farlo) e io avevo voglia di fare un giro, così ci siamo accordati per un co.co.pro di due settimane, anche perché poi uno pensa che in assenza di gravità non succeda mai niente di serio.
solo che poi me ne sono andato subito perché:
a. problemi urgenti richiedevano la mia presenza qui
b. gli ufi non avevano l’adsl
c. non c’è stato verso di trovare un quarto per la scopa d’assi
nel frattempo il gatto ha deciso che per un po’ non viene più da queste parti perché quando ci vediamo litighiamo sempre sul problema della finitezza o meno dell’universo (cioè, il problema si può riassumere in questi termini: esiste sul piano della realtà fenomenica qualcosa di infinito? e se l’universo fosse infinito, come si fa a verificarlo? d’altra parte, ammettendo che l’universo sia finito, quando si arriva alla fine dell’universo e si trova, diciamo, il muro dell’universo, cosa c’è dall’altra parte? la mia posizione è che l’universo sia finito e contemporaneamente infinito, a seconda da dove lo si guardi. ad esempio se sei inseguito dai creditori l’universo è sicuramente finito, ma se stai cercando di visitare tutti i posti interessanti dell’universo, allora è sicuramente infinito. questa teoria scettica non concorda con la tesi del prof. granisberg che sostiene di poter provare la finitezza dell’universo nel libro “l’universo è sicuramente finito: ho guardato in frigo e non ce n’è più”).
fra le altre cose fa freddo, ma forse sta arrivando la primavera, come dimostra una serie di eventi tipici della bella stagione, tipo che ho dovuto respingere un attacco di formiche a colpi di graffette, al mercato si vedono gli svizzeri al pascolo, e un coro di passeri sulla ringhiera del balcone sta cinguettando stayin’ alive.
io ho sonno, nel caso non si fosse capito.
38 commenti:
evidentemente non hai assimilato la lezione del prof. groening, di cui riporto uno stralcio
- eccoci al bordo estremo dell'universo
- e quello che si vede di fronte a noi cosa sarebbe?
- è un altro universo parallelo al nostro. dove finisce un universo subito ne inizia un altro parallelo
- ma è fantastico, e quindi l'universo è composto da infiniti universi paralleli?
- no, ce ne sono tre in tutto
pure io ho sonno e mi sto mangiando due etti di caramelle.
pista
In fondo ti capisco, il problema della mancanza di adsl è enorme.
Insomma, io sono molto sensibile a questa cosa... pensa a quanti posti ne sono privi: il Sahara, ad esempio, casa mia, ad esempio.
Vivere senza una rete adsl è dura, per essere più precisi vivere senza alice è dura... e tutti sanno che la puttanesca viene meglio se ci metti le alici.
(ecco, ora posso buttarmi da un ponte senza rimpianti)
pure qua si sentono gli effetti della primavera. sono riuscita a emozionarmi ascoltando Tiziano Ferro.
però se mia nonna non ha acceso il riscaldamento le tiro giù San Dalino dal paradiso. (è il suo santo preferito e, no, non è il protettore delle zoccole)
Hai dimenticato la dimensione temporale.
L'inseguimento dei creditori avviene in un universo finito, ma per un tempo infinito (e se non ti prendono mai non è per compassione).
ho fatto un erasmus nell'universo accanto e ho passato tutti gli esami senza aprire libro.
Per il Mercato al massimo incontri delle svizzere se non sei vegetariano, per il resto striscio ai tuoi piedi per non inciampare.
Devi cercare il gatto, non puoi permettere che tra voi finisca per motivi così futili
sporad
oddio sono andata nella sezione "chi sono" ed è uscito il gatto sbarellato! devi ASSOLUTAMENTE chiamarlo, è ridotto trooppo male!
junior: secondo una scuola di pensiero di alcuni allievi di groening, chiamata corax, di universi ce ne sono cinque
pista: te o mangi o dormi, sei anziana
rip: prova con fastweb, così almeno hai un motivo valido per buttarti da un ponte
moreno: non ho dimenticato la dimensione temporale. è che non ho un ombrello
juditta: io mi sono emozionato toccando ferro. però forse non conta (io sapevo che "isabeau" era un nome da zoccole. san dalino mi mancava)
dg: eh, ma poi non so se li riconoscono gli esami passati lì.
galloz: le svizzere non sono poi male, anche se sei vegetariano
sporad: non so, di solito mi cerca lui
anonima: gatto? quale gatto?
isabeau è il nome della mia gatta.
terziario, volevo dire terziario
ma nel frigo era avanzato almeno un po' di teriziario?
posso farmi un giro sul tuo balcone?
juditta: la tua gatta? sono confuso. (io se avessi un gatto, si chiamerebbe socioaci. ma avere un gatto è impossibile, al massimo sono loro ad avere te)
e-i: no. nemmeno del quaternario. c'era giusto un binario, ma era morto.
framilla: uhm. sì. (ma perchè?)
eddie van halen si sta disintossicando. e tu?
pista
io sto bene, grazie. mica sono anziano nullafacente come te.
(vai a lavorare, invece di tagliare la droga con il gorgonzola)
per non perdermi lo spettacolo del coro di uccellini!! ma posso richiedere la canzone o fanno solo stayin'alive??
va che lo zola mica si può sprecare tagliando la robba,eh.
te sei anziano,lo possiamo chiedere al biliardino.
pista
milla: dipende da come si svegliano al mattino, credo
pista: ah, è vero che tu tagli il gorgonzola con la droga (comunque sei molto più anziana tu, è innegabile. ci sono pure le foto. e poi si dice calcetto, ecco).
oltre il muro dell'universo ci sono i vicini di universo, che tra un pò ci faranno causa per un regolamento di confine.
Ma noi gli sfoderiamo carcarlo.
anche il mio cane è rotto speriamo di aver la garanzia cosi me lo cambiano.
ti stimo molto...praticamente.
sono passati due giorni e solo ora ho capito il titolo.Applausi.
Ecco, ma tu che da quella via ci passi, che caspita è successo il 15 agosto del 1848? (Era un ferragosto qualunque, e a ferragosto non succede mai niente.)
Quindicesimo? No è rimasta a casa. Sedicesimo? Che lo dica pure, tanto lei non c'è! Diciassettesimo. Ciassettesimo...
P.S.
L'universo è troppo picclo per tutti e due. E' per quello che ho pensato di soppalcarlo...
pensavo che le regole della scopa interspaziale prevedessero tre soli giocatori.. hanno istituito questa regola da quando il klingon continuava a mangiarsi il sette bello..
allora la gatta che mi ha (ma poiché sono un gatto anch'io direi che non ci abbiamo a vicenda)... facciamo che la gatta che sosta di quando in quando, se le pare, a casa mia. e comunque non è la mia, ma quella di mia cugina. la "mia" si chiama Bibi, ma amo la sintesi.
Firù, firùffirùffirù!
(Pure i cervi)
P.S.
Esorterei tutti a votare per acclamazione la mozione secondo la quale, Juditta, viene promossa a Suditta..
eddino, c'ho di nuovo i crampi... ci vediamo? ma quando ci vediamo?
Per me sono due. L'infinito e outfinito.
Ma quante ne so.
Okay, torno in cucina.
L'universo oscilla.
L'intelletto ocariddi.
E come punizione per aver ospitato questa battuta trash nei commenti, sei condannato a presenziare al jappo di settimana prossima.
Con quel futon di Ubi, se possibile.
- Musashi
yukiko: non so, forse carcarlo è troppo anche per loro
galloz: te l'ha rigato qualcuno?
mumucs: sì, ma in teoria?
gnegnet: il fatto è che ci hai pensato per due giorni, e questo non depone a tuo favore
nellacolonia: niente, il solito sbarco dei turisti per vedere il mercato, robe da niente, cose fatte alla garibaldina, sai com'è
ubik: devi presentare una dia, e cambiare la scheda catastale, sennò è abuso edilizio
spad: no, esistono anche alieni in grado di giocare a scopa, e giocatori di scopa alienati
juditta: ho perso il conto dei gatti. dai un bacio alla sintesi da parte mia
ubik2: suditta? (...)
tam: quando vuoi, lo sai. tipo venerdì.
laflauta: sì, ma stereo o mono?
musashi: l'intelletto è il luogo dove riposano i pentium di marca. comunque senza un luogo e un'ora, presenzierò solo in spirito (ossia, al massimo bevo)
eddie
in teoria non posso. appartengo a una setta, i cui componenti non possono pensare, neppure teorizzare quindi. solo agire.
Egregio signor Ubikindred,
il Suo è un giUoco di parole sui punti di vista o un tentativo di farmi capire che dovrei cambiare deodorante?
infinito e outfinito... oscilla e ocariddi... per non parlare di san dalino! se non altro questo spazio ha un grosso pregio: tira fuori il peggio della gente.
Quello lo fa Eddie, non lo spazio.
Amica Juditta, non mi permetterei mii di suggerire che ella debbi cimbiire deodorante! ;-)
Rimanendo nella cinematografia, direi che infinito ed outfinito, spiegano l'esistenza del transfinito (o Sircanafinito, per alcuni)
Ricordo a tutti che il futon non per nulla è coniugato al passato, ma resiste e lotta insieme a noi.
Anche se più spesso lotta contro le vertebre cervicali degli ospiti.
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